هل شعرت يومًا بأنك تنجذب دائمًا إلى علاقات عاطفية متعبة أو مضطربة؟
هل تكرر نفس الأنماط مع شركاء مختلفين؟ هل تعيش دوامة من التقارب والابتعاد دون أن تجد الأمان؟
قد لا يكون الأمر مجرد “سوء حظ”، بل تكرار لا واعٍ لسيناريو طفولتك.إن الروح التي لم تجد الأمان العاطفي والاستقرار في الصغر تصبح “روحًا غريبة” في عالم البالغين. هذه الروح تبحث بشدة عن الاستقرار لكنها مهيأة نفسيًا لا شعوريًا لتدمير أي استقرار يقترب منها.
هنا نستكشف كيف يشكل نقص الأمان في الطفولة علاقاتنا المستقبلية، وكيف يمكننا كسر هذه الدائرة المؤلمة والتحول نحو التعلق الآمن. الهروب من الطفولة: العقل الذي تجاوز عمره
“ما لم نواجهه في طفولتنا سيعود إلينا في علاقاتنا.” — د. غابور ماتيه
الطفل الذي ينمو في بيئة غير متوقعة – مليئة بالصراعات والغياب العاطفي أو “الخطوط الحمراء والسوداء” – لا يختبر طفولة، بل يطور استراتيجيات بقاء مُبكرة ومعقدة.
• الأفكار غير الطفولية: بدلاً من اللعب، ينشغل العقل اللاواعي بالسيطرة على البيئة غير المسيطر عليها. يطور الطفل إحساسًا مفرطًا بالمسؤولية، معتقدًا أن صراخ الكبار أو تعاستهم هو خطأه. هذا يترجم داخليًا إلى أسئلة مثل: “ماذا يجب أن أفعل لأجعل البيت هادئًا؟” و “هل غضبي الآن سيؤدي إلى كارثة لا يمكن إصلاحها؟”
• بناء نموذج داخلي: تُبرمج الروح على أن “العالم مكان غير موثوق، والأمان مؤقت، والحب مشروط دائمًا أو مرتبط بالألم.” هذا النموذج الداخلي يضعها في حالة تأهب قصوى (Hypervigilance)، حيث تكون الأعصاب مرهقة وتنتظر الكارثة التالية.
• سرقة السعادة المؤلمة: تستمتع هذه الروح باللحظات الهادئة، لكن مع إحساس داخلي عميق بأن هذه السعادة “مسروقة” وستُكتشف وتُعاقب بـ “مصيبة غالبًا”. إنها تخاف من الفرح لأنها تعلمت أن الفرح هو الهدوء الذي يسبق العاصفة.
. دورة الصدمة:
كيف تُشكل هذه الروح علاقات الحب والزواج لاحقًا؟عندما يكبر هذا الطفل، يحمل هذا “الجرح الروحي” معه إلى كل علاقة حميمية. الهدف اللاواعي لهذه الأنماط هو محاولة السيطرة على الألم المجهول عن طريق إعادة خلق الألم المألوف أو الابتعاد قبل أن يتم رفضه.
1. الخوف من القرب الشديد (نمط التعلق المتجنب – Avoidant)في الطفولة، يتعلم الطفل أن طلب المساعدة العاطفية يقابل بالتجاهل أو الرفض، فيبنون جداراً عاطفياً.
• في العلاقة: ينجذب المتجنب إلى القرب، لكن بمجرد أن يقترب الشريك كثيرًا ويطالب بالعمق العاطفي، يشعر بالاختناق والتهديد. رد فعله هو الانسحاب، خلق مشكلة للابتعاد، أو الانشغال المفرط بالعمل. هذا الإبعاد يحقق له المسافة “الآمنة” بالنسبة له.
2. الانجذاب إلى الفوضى المألوفة (The Familiar Chaos)بالنسبة للروح التي نشأت في الفوضى، يصبح الاستقرار التام غريبًا ومريبًا. الهدوء التام يثير القلق أكثر من الصراع، لأنه يفسر الهدوء على أنه “الهدوء الذي يسبق الانهيار الكبير.
• الاختيار اللاواعي: ينجذب هذا الشخص لا شعوريًا إلى شريك يخلق صراعات متقطعة أو تقلبات عاطفية. هذا يعيد خلق “منطقة الراحة المؤلمة” حيث تكون المشاعر العالية مألوفة، مما يعطي إحساسًا زائفًا بالسيطرة.
الطفل الذي ينمو في بيئة غير متوقعة – مليئة بالصراعات والغياب العاطفي أو “الخطوط الحمراء والسوداء” – لا يختبر طفولة، بل يطور استراتيجيات بقاء مُبكرة ومعقدة.
3. العطاء المفرط و”إنقاذ” الشريك (The Rescuer/Fawner)ينشأ هذا النمط لأنه تعلم أن قيمته الوحيدة في المنزل كانت مرتبطة بـ “ما يفعله” لتهدئة الكبار.
• في العلاقة: يقوم بتبني دور المنقذ أو الراضي دائمًا، ويخاف من التعبير عن احتياجاته. هذا السلوك يؤدي إلى الاستياء المكبوت داخليًا، حيث يشعر بأنه ضحية و”يعطي أكثر مما يأخذ”، بينما هو في الحقيقة يمنع شريكه من العطاء خوفاً من الرفض.
4. ديناميكية الدفع والجذب (Push-Pull Dynamic)هذا التناوب بين الاقتراب والابتعاد هو العلامة الأبرز للتعلق القلق-المتجنب (Anxious-Avoidant Dynamic).
• الآلية: يدفع الشخص شريكه بعيدًا (بالغضب، النقد، أو الانسحاب)، فإذا بقي الشريك، يشعر بارتياح مؤقت، لكنه يعيد الاختبار مرة أخرى. هذا يخلق علاقة مضطربة تحقق نبوءة “السعادة تنتهي بمصيبة” التي يخلقها هو بسلوكه الدفاعي.
أدوات للشفاء:
كيف تكسر دورة “الروح الغريبة”؟إن التحدي هو تحويل قوة النجاة التي حملتها هذه الروح إلى استراتيجية ازدهار. التغيير يتطلب جهداً واعيًا على المستويين العقلي والجسدي.
1. إدراك الجرح وتفعيل التعاطف الذاتي.
• التعاطف أولاً: عليك أن تدرك أن ما تحمله ليس “عيبًا في شخصيتك”، بل هو آلية دفاع باقية من الطفولة. تعامل مع ذاتك بلطف بدلًا من النقد الذاتي القاسي.
• ممارسة التسمية: عندما تشعر بالرغبة في الانسحاب أو الغضب غير المبرر، توقف واسأل نفسك: “هل هذا أنا البالغ أم آلية دفاعي القديمة التي تحاول حمايتي؟” هذا الفصل يمنحك لحظة اختيار.
2. إعادة برمجة الأمان الجسدي (Somatic Safety)الصدمة تُخزن في الجهاز العصبي، لذا يجب تهدئتها جسديًا.
• التنفس الواعي: مارس التنفس البطيء من البطن (الاستنشاق 4 ثوانٍ، الزفير 6 ثوانٍ). هذا الإيقاع البطيء يرسل إشارات إلى الدماغ بأنك في وضع “راحة وأمان” ويخفض معدل اليقظة الدائمة.
• تمارين التأريض (Grounding): عندما تشعر بالانفصال عن الواقع أو الخوف، استخدم حواسك الخمسة للعودة إلى اللحظة الحالية (انظر، المس، استمع). هذا يثبتك في واقع اللحظة الآمن بدلاً من ذكريات الماضي.
3. تعلم لغة الاحتياج والتعبير عن الذات.إذا كنت تتبنى دور “المنقذ” أو المتجنب، فأنت بحاجة لتعلم أن احتياجك شرعي:
• التعبير الواضح: مارس التعبير عن احتياجاتك بهدوء. مثال: بدلًا من الانزعاج بصمت، قل: “أنا أشعر بالإرهاق الآن، وأحتاج إلى مساعدة في هذه المهمة.” أو “أحتاج عشر دقائق من العزلة الهادئة قبل أن أتمكن من مواصلة النقاش.”
• تحدي الهروب: إذا كنت متجنباً، تعمد البقاء في محيط شريكك العاطفي لمدة إضافية بعدما يبدأ شعور الاختناق. ابدأ بخطوات صغيرة لبناء تحمل القرب.
4. بناء الأمان الذاتي والتعلق الآمن.
• الأمان من الداخل: تعلم أن الأمان الحقيقي يجب أن ينبع من الداخل أولًا. عندما تتعلم أنك تستطيع احتواء مشاعرك وتهدئة نفسك، لن تحتاج إلى شريك ليقوم بذلك.
• فصل الماضي عن الحاضر: العمل على “رؤية الشريك كما هو، وليس كصورة متجسدة للأم أو الأب غير الآمنين.” هذا يتطلب وعياً مستمراً للتمييز بين ذكرى الجرح وواقع العلاقة الحالية.
5. العلاج الموجه بالصدمة.لأن الصدمة تُخزن في الذاكرة الجسدية، فإن مجرد “الحديث” عنها قد لا يكون كافياً. تقنيات مثل EMDR (إزالة حساسية وإعادة معالجة حركة العين) أو Somatic Experiencing (الخبرة الجسدية) تساعد في معالجة الذكريات الصادمة على المستوى العصبي، مما يحرر الجهاز العصبي من نمط التفاعل القديم.عندما يصبح الأمان ينبع من الداخل، وعندما يتحول “طفل الصدمة” إلى “شخص بالغ متعافٍ”، تبدأ “الروح الغريبة” رحلتها نحو الازدهار والتعلق الآمن في العلاقات الصحية والناضجة.
